Nach dem „Das traust Du Dich eh nicht“ Punktesystem gibt es für die
nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.
Punkte können dabei nur erziehlt werden gegenüber nicht eingeweihten Personen.
Die gesamte Spieldauer beträgt eine Arbeitswoche.
1 Punkt gibt`s dafür:
- Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
- Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1
Nichtspieler in der Toilette befindet. - Die ersten 5 Kollegen, die einen „Guten Morgen“ wünschen, einfach
ignorieren. - Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: „Ich
wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden.“ Und auflegen. - Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren
signalisieren. - Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten,
dabei stöhnen und murmeln: „Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an.“ - Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
- Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung „Ich habe es lieber
so“ abkanzeln. - Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
- Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibt`s dafür:
- Zum Chef sagen „Ich finde Sie cool!“ und dabei mit den Fingern eine
abfeuernde Pistole imitieren. - Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen:
„Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen
muss.“ - Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu
verstellen. - Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss
in Sichtweite sein). - Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibt`s dafür:
- Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend
ein „Vater unser“ beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt. - Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit
das Licht zehn mal aus und wieder einschalten. - Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang „Herbert“ nennen.
- Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um
„gross“ zu machen. - Jeden Satz mit dem Wort „Alder“ in einem ziemlich harten Akzent beenden.
„Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder.“ Mindestens 1 Stunde durchhalten. - Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
- Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn
schlagen und murmeln: „Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle
mal endlich ruhig sein würdet.“ - Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: „Wahrlich, ich sage Euch:
Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen.“ - In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: „Wie findest Du mich in
Strumpfhosen?“ - Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: „Willste mal
tauschen?“ - Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem
Kollegen führen: „Hast du das gehört?“ – „Was?“ – „Egal – ist nicht so
wichtig.“ - In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund
gefragt wird erwidern: „Ich darf nicht drüber reden.“ - Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen
und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses
Mittagessen gewonnen hat. - Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen
(sächsisch, hessisch, platt, bayerisch) - Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
- Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn
jemand darauf hinweist. - Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und
dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln. - Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür
rutschen. - Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen
und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu
bewegen.